Still needed

Still needed...

---

Господи спасибо тебе за силы что ты мне даешь.

Я иначе не знаю как это передать или пережить.

Я перечитываю последние записи и удивляюсь.. правда.. это все уже было..

23 марта я осуществила свою мечту (почти) я взяла собачку. Джек Рассел Терьер. Вейн, как Брюс Вейн... Сейчас я наверное немного жалею, потому что я не удеяю ему должного времени, это все слишком ломает меня.. сегодня я смогла встать в час дня, пройтись с ним, попить кофе, покупатся и уйти на работу, а он остался страдать дома и мне стыдно перед ним за это...

25 марта дедушка попал в больницу, в реанимацию, песель был без прививок, из дома его выносить нельзя было, и брать с собой тоже, Яся тоже уезжала к деду, и даже Рося с Одессы уже ехала, дела были очень плохо, Л толи написал толи позвонил в очередной раз и тут я ответила и попросила его придержать у себя щенка пока я уеду на три дня...

Помню что он писал и звонил с отчетами как там они и что... Я вернулась, забрала его и опять ушла в глухую оборону, старалась не отвечать и в целом.

Судя по фото я много плакала...

4 апреля я с Анреем и Натали полетела в Гдянск. Мой первый полет. В самолете я сдела запись для Л, в блокноте, там я писала о том что он был прав насколько мы разные. Что тебе нужно материальное, а мне духовное, мне наверное даже было жаль его что он не может этого понять и находится так далеко (во всех смыслах). Мы провели там три дня, в последний из которых Л написал мне когда я возвращаюсь, забрать ли меня и может куда то сходить. Господи как мне было тяжело отказатся... но я сделала это. И что? Он пришел ко мне домой "на чай" прихватил лосось и масло и батон даже, делал мне бутерброды и слушал рассказы. А еще тогда он выложил свои ключи на видное место на которых оставался парный брелок..сколько надежд.

14 апреля был марафон, я пыталась не общатся с ним и дальше, в день забега он снова звонил предлагая подвести и все такое... я отказалась, а перед стартом была абсолютно разбита и думала не бежать, мало того я даже ни разу не потренировалась... Он стоял на старте, вглядываясь в толпу из 3 тысяч человек...такой расстеряный... с телефоном, снимая всех кто бежит... Господи какой подьем я тогда ощутила... мне было так важно. И я считала прям геройством то что он сам узнал про забег, про время про трассу и во всем сориентировался...ради меня. Я бежала и улыбалась. Он стоял еще на 7-8 километре забега и махал и свистел и кричал что то типа "давай-давай"... На финише мы не встретились, он звонил пока я переодевалась, но мне не хотелось говорить Ясе которая была со мной, она ушла а я осталась, а он дозвонился до нее и нашел меня.. с цветочками наперевес... в момент когда я обняла его я почти расплакалась, мне стало настолько легче... вся эта боль ушла...тогда. Он сводил меня поесть и привез домой, и стоя у подьезда я таки расплакалась сославшись на то как Кирилл меня достал (это и правда было)

С того дня мы стали проводить все время вместе. Как друзья? я сейчас уже не сильно помню, но мы смотрели Игру престолов каждую неделю новую серию, готовили и я плакала каждый раз как он уходил - непонимая к чему это все.

Каждое утро было "Доброго раночку" и каждую ночь "Надобранич"

24 мая мне нашли машину. Точнее чуть ранее, но 24 мы за ней поехали. Мы даже не спали к тому моменту все еще...

Это было классно, машина наконец то. Я правда так и не водила, но все же. А, еще до этого мы на выходных ездили в Киев и ели там устриц и гуляли и все было прям очень-очень хорошо...

26 мы поехали в полтаву на ней, он к родителям а я думала остатся на даче, но в итоге он сказал что я поеду с ним... очень соскучилась за его родителями и его мама была очень рада меня видеть. спрашивала вместе мы или нет и все такое.. мы спали обнявшись, и это было так интимно, мне так его хотелось, но наверное было нельзя, я сечас уже не помню.

Он ездил на машине, возил ее на сто, закаывал там что то по техобслуживанию, а я была довольна.

А потом все стало портится. Все стало хуже. Он перестал быть радостным и все такое. Я пыталась узнать в чем дело, что то насчет машины типа, что вот все его поздравляют а она не его и он не добился бла-бла-бла, но я чувствовала что он остыл как то.

Он нашел квартиру для покупки в соседнем доме, прям напротив моих окон. Мы ездили к его родителям и там я плакала его маме что не понимаю чего он хочет, и мы даже поссорились и мама его сказала что "Треба його кыдаты, вин же конченый" И еще неделя или две разбирательств...

В какой из четвергов я пришла к нему снова разговаривтаь и все это закончилось тем что "тебе нужен кто то другой".

Я наклакалась конечно и нагоревалась в тот вечер рдядом с ним, а на след утро села в машину и уехала в полтаву. Без опыта. Отвезла бабушку с дедом на ее историческую родину, как она радовалась и светилась счастьем... Л все продолжал узнавать "Як ты" и даже предлагал встретить меня на вьезде в город... "я выходил смотрел, а машины нет и нет"

В пн мы случайно встретились во дворах. Он сказал "Я все понял, все будет хорошо, я обещаю, все как на твоей доске. Хочкшь домашней ветчины?)" А спустя два часа разговоров он сказал что ничего не знает, ничего не хочет решать и все.

Потом было несколько мучительных дней, когда я пыталась его бросить а он писал "ну я же не ухожу, просто хочу рахобратся".

И все. 2.07 мы говори о нас последний раз.

Пару раз он еще звонил, но думаю это прекратится.

16 числа он купил квартиру, я вижу это по окнам.

У меня оформлен пропуск на стоянку на его имя, в машине лежыт зонт, очки и договор на предварительную покупку кв.

На ключах висит His babe и валентинка в кошелке.

Я разбита, подавлена, я сплю по 10-12 часов, прошлые и позапрошлые выходные я провела дома. Я шастаю под его окнами как маньяк. Один раз мне показалось что он целуется с кем то на балконе... А он вешал белье. Я схожу с ума.

Это все не правильно.

Я отпросилась в отпуск на месяц. Я уеду в Карпаты и буду пытатся вылечится и пережить. Врядли со мной кто то поедет, кроме песеля, все слишком "заняты"

Я все еще много плачу, вчера было так больно что я расплаканная переоделась в спортивное и пошла бегать. Не то чтобы это сильно помогло. Но.

Я сплю и он снится мне, в каких то разговорах, событиях и прочем.

Я знаю что я надеюсь. Надеюсь он поймет. Надеюсь его вот это "Я хочу сам сделать квартиру, зубами выгрызть ремонт, чтоб доказать себе что я могу" закончится тем что он докажет и прийдет и скажет мне "смотри, это для нас, я смог". Но это бред, я гоню от себя эти мысли.

Но мне все еще хочется от него сына. Я очень за ним скучаю. Очень сильно.

Upd. И вот сегодня он мне позвонил, наверное "просто" чтоб узнать как я там. Но я отбила. Но сердце у меня остановилось....

Господи дай мне сил.

@темы: Любомир, Воспоминания, Мысли вслух, Я

---

Все кончилось.

Он вернулся сказав что я самая лучшая. Как я и хотела.

Что ему не хватает меня.

Что я его курчатко.

А потом он взял паузу.

Делал подарки на 8е марта, спрашивал что я хочу на годовщину.

Что пойдет к психологу, сначало вроде со мной, а потом сам.

Потом сказал что мы как чужие.

Что ничего не чувствует.

Что не хочет быть со мной, строить отношения.

И ушел к себе.

Мы не расстались так хорошо как могли в январе.

Я как будто снова в начале января, только он ушел внезапно.

Мы можем общатся, я тебя всегда поддержу...

Спасибо, поддержал. Я была невероятно сильной для него. А он для меня не смог. Впрочем как всегда.

Тогда я верила что он не вернется - и он вернулся.

Теперь мне хочется чтоб он пришел - и он не прийдет.

Типа все к лучшему?...

Спасибо Димону что поддерживает меня каждый тяжеленный день. Все эти три месяца.

Любомир пришел расставатся со мной и даже не взял мой ключ чтоб вернуть. А я вернула все, все фотографии, памятные вещи, билетики, рейтинги с картингов, доску с заданиями для пары, важные киндеры... Все-все...

Остался только брелок на ключах "His babe" и валентинка в которой он первый раз признался в любви...

Уставшая, потерянная, без надежды на семью в будущем... Я так сильно ее хочу и так сильно она мне не удается...

Вдруг уже почти поздно... Это самое больное... И то что он меня не оценил. Все мои усилия...

Настя, пожалуйста, не ошибайся так больше...

@темы: Любомир, Я

---

Guess what?

Это уже не смешно.

Я даже не могу передать своих эмоций.

2.02 мы собирали его вещи и он перезжал.

Психолог дала мне две карточки которые я выбрала, которые напоминают мне его. Обнаженная женщина и мальчик.

Мы поговорили об этом и он сказал что то, что в нем два человека - это точно. Позже показала картинки и они его очень впечатлили.

Мы попрощались очень нежно. Он обнимал меня и плакал.

Сказал что таких как я больше не делают.

Он ушел сказав "я наберу" Кусю сказав "я не прощаюсь". Ушел в соседний дом.

Я пошла встречать Ясю, я встретила Юльку которая чихвостила его со всех сил)

Не чувствую я предательства или ревности или злости... Ну вот ни грамма.

Утром проснулась с ощущением того что проиграла. Вот и все. Он ушел, с ним другой человек и я ничего не могу сдлеать...

Он позвонил в три часа дня. Ждал меня у подьезда.

Сказал что долбоеб. Что все понял. Что просит меня к нему перехать, хочет от меня детей и чтоб я стала его женой.

Просил подумать.

Мое личное проклятье.

Разговаривая еще после говорит что все перезагрузилось в голове, что выгнал ту бабу сразу на утро. Что ему меня не хватает. Не хватает рядом и просто в доме, чтоб я где то была. Что он хочет все как раньше только лучше...

Звонит, пишет.

Мы пошли на свидание. В классное место, там очень уютно и спокойно и все на высшем уровне)

Я сделала макияж и одела платье с каблуками.

Он держал меня за руку и все время улыбался.

Сказала ему что не перееду без кольца. Образно.

Сказал что чур я тогда не сажусь на шею. Я ответила что наоборот для своего человека хочется делать максимально много, на что он ответил "а ну тогда все отлично"

Сказал что я могу не переезжать и не ехать к родителям его, или переезжать и ехать, но это не изменит его плана или решения. Тут я не очень поняла... или не знаю что понимать.

А я еще мы целовались... Я никогда не думала что с человеком, целовавшимя 3 года, можно все почувствовать как в первый раз. Все те мурашки, тепло внутри, все это ощущение...Это непередаваемо...

Мы так странно стояли у подьезда. Я не хотела уходить, а он незнаю, боялся настоять на приглашении к себе.. так неловко) как дети...

Пошли к нему, у него там хорошо, и так странно что он там все показывает мне и рассказывает. Хозяин)

Это было отличное окончание вечера.. Прям очень хорошее)

Я ходила в его рубашке, а он делал нам кофе, мы лежали обнявшись и слушали музыку...

Говорили как нам хорошо и спокойно вместе...

А потом он провел меня домой.

Но мне так его не хватает, мне кажется я слишком настаиваю, а он не слишком) хочу чтобы он ходил за мной хвостиком и переживал, и звони и писал...И он звонит и пишет, но мне как будто мало...

Сегодня Лера сказала что может он весной планирует предложить... ох я даже не думала об этом, думала про ближайшую неделю))

Начинаю с ходить с ума. А может и не предложить вовсе.. как знать.

Все заново.

Настюнь, ну это правда твой крест...

Господи, дай мне сил...

---

Не видя очевидного.

Удивительно насколько все предыдущие записи одинаковы...

Одно и тоже.

Не любит. Не ценит. Не любит. Не любит. Не любит. НЕЛЮБИТ.Не любит. Не любит. Не любит. Не любит.

Это похоже последняя.

Он расстался со мной. Точно. На 100%. Он уверен. Он сказал.

Сказал что пытался, все это время пытался меня полюбить. Не его. Я не его человек.

Не понимаю как мне тогда кажется что он мой.

Он сделал это 4.01 и потом мы пробыли 3 дня вместе, разговаривая, обмуждая, утешаясь, поддерживая друг друга...

А потом он ушел на работу. И немного писал мне, но уже не звонил в обед. Один раз позвал домой ровно после смены - наша традиция. А потом и почти не писал и не звал.

А потом мы таки поехали на Драгобрат. Это было запланированно. Мы решили не отказыватся...

Я думала у нас есть шанс. Мы шутили и болтали и обсуждали музыку, и пили и катались... Парились в сауне, ходили голыми, возбуждали друг друга, делали приятно....

А потом он сказа "Все будет хорошо" обнимая меня голую. "Я не хочу давать надежд"

И все снова рухнуло, в который раз. Рухнуло у меня.

Мы живем вместе. У нас было столько планов, мы наконец то выходили на финишную прямую.

Узнала что ему понравилась другая, он сказал что раз допустил мысли - значит между нами уже все.

Я за все эти две недели что мы были рядом не видела никаких намеков что он общается еще с кем то.

Причина не она. Он не любит меня.

Я осознала как ему было плохо находится со мной в моих частых депрессия, растройствах, обидах... Я хочу изменится... И он сказал я стану лучше конечно же. Но ему это не нужно.

Может быть если я напишу это тысячу раз - я пойму?

Вчера был первый наш день совсем не вместе, я так ждала что он напишет... Он позвонил уже поздно вечером, и рассказывал новости по работе.

Но он не ждал меня домой. Спал и не проснулся даже когда я легла рядом. Утром все так же разбудил, сделал завтрак и общался со мной... Хорошего дня...

А сегодня сбросил какую-то новость, обсудил немного и все. Вчера было 10 минут, а сегодня 3....

Я так сильно с ним страдала и так сильно хочу его вернуть...

Это дает какие то силы... Силы заказать косметику, платья, найти фирму по подбору машин, подписать договор, согласится на трип с Димоном в Буковель, найти психолога, позвонить, записатся, сделать маникюр, чистку и брови...

Не заходить в телеграмм в надежде что он за мной соскучится и хоть проверит была ли я там...

И все зря. Для него зря. Ему все равно.

Жду когда же это поможет мне...

Мы живем вместе. И это убивает меня. И если он сьедет это убьет меня. Незнаю что сильнее. Убедится что человеку все равно или убеждатся в этом каждый день...

Я хочу чтоб он вернулся. Чтоб он уехал и понял что я самое лучшее. И чтоб вернулся.

Чтоб дальше быть несчастной? Серьезно? Вполне...

medium.com/@dansilov/%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D1%8E%D...

Неужели действительно столь невыносимо вместе, неужели всё то хорошее, что есть, не помогает, не меняет отношения к человеку?

Мне казалось что у нас наконец то наладилось... правда. Здесь небыло записей полтора года...

Мы как то поняли друг-друга, приняли, показали миру... Стали одним целым...

Не стали.

Где еще виданно чтоб люди так расходились. Гуляли за ручки потом три дня. Ездили в отпуск. Поглаживали по плечу во сне. Утром продолжали говорить "Настюнь, вставай." и снова гладили по плечу...

Яся спрашивает меня почему я не вышверну его, все вещи, почему все фотографии на своих местах и меня это не злит...

Я не знаю... Я очень сильно хочу свою плохую сказку обратно... Типа лучше такая чем никакой? Правда?

Где моя уверенность в моем "Диме"?

Щас после работы пойду прогуляюсь с Ендрю.. незнаю зачем...на деле хочу домой, хотя бы рядом с ним лежать...

@темы: Любомир

---

Депресия

Удачнее слова не найти... Я чувствую пустоту и одиночество, обиду и жалость к себе... Не чувствую себя красивой, желанной, нужной, умной, хоть какой нибудь...дно.

26 апреля меня уволили. Не только меня конечно, но и 8 человек, но и меня тоже. Это был удар...удар замедленного действия, поначалу я решила что все будет хорошо, отдохну, соберусь с силами, найду что то получше... С каждым отказом надежды таяли и мне становилось все хуже морально...

Полторы недели назад у меня было собеседование в двух компаниях, в первой не понравилось мне, а во второй не понравилась я... После отказа второй у меня случилась первая истерика... Я плакала громко и взахлеб... Даже в день увольнения у меня только дома котились слезы не переставая... А тут... Еще меня добило задание первой компании конечно, я поняла что сделать его не смогу... Вперемешку со слезами, я села его делать... у меня даже получилось первое задание, и какие то куски следующих... Я не надеялась, но меня позвали, на обучение и с окладом в половину меньше чем у меня был... Мне ни холодно ни жарко... Всеравно...

Мое моральное состояние ухудшается все дальше и дальше... Мы ссоримся...

Вчера ждала его после курсов, он пришел злой, еще и обвинил меня в том, что идти домой пешком надо.. хотя сам это предложил...в итоге я уехала на велике, не в сторону дома... сидела просто в парке...Накануне вечером я тоже расплакалась, он убеждал меня что все будет хорошо, и что я зря плачу... Дорыдала я остаток запершись в ванной... после такого опыта домой не хотелось ужастно, но пришлось возвращатся...

Сегодня пыталась обьяснить ему, что все его "я сам", "делаю что хочу", "не надо мне говорить что делать", делают мне плохо... Вечером забрал из рук джинсы, чтоб самому вытянуть мелочь из карманов и ремень... Меня задело... Или тайны, или это вечное "все сам"...Пытались говорить... Он меня не слышит, сказала ему фразу, про то что ебанутой меня он назвал раньше чем любимой... а он - и что я должен сейчас сказать?..... ни-че-го...тоже что и чувствуешь ко мне видимо... Этого я не сказала, я много чего не сказала... Не слышит и все... Пыталась позже обьяснить ему что-то, как чувствую... Дошло до его криков что он устал от этого всего...Да Настя, надежную ты себе опору выбрала, молодец... Фраза оставшаяся у меня в голове - никогда не думала что у меня будут отношения без души... Сказать вслух побоялась.

Примерно два года назад, я так же ночью, после ссоры сидела и писала сюда запись, подводя итоги семи лет... Наверное нужно подводить итоги этих двух... Как я собираюсь с ним жить, если нет поддержки, понимания, уважения... Как я собираюсь теперь это закончить??? Ответа у меня нет... У меня больше нет денег чтоб жить отдельно... А может Любомир сам будет рад, и только пожелает катится подальше мне... Тут доброго слова не жди...

Я несчастна...

Я не знаю как мне быть и что мне делать.

Завтра первый день на новой работе, а мне все равно... час ночи, сна ни в одном глазу...

Виделись со Стасом пару недель назад, сказал что не отстанет (вроде такое было уже), умудрился поцеловать в щеку на прощание... Так смешно, как когда то в первый раз... Но это не вариант, дважды в одну реку не войдешь.

Все время думаю о том, что не могу так жить, не хочу, устала... Но и жизнь обрывают только сильные, а я слабая,я всегда думаю о других, как им будет...Хотя им всем на меня плевать.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День перед ДР

Начала я писать раньше..

День котрастов. Утро - самое замечательное за столько времени.. Мы проснулись вдвоем, спали правда не важно, порукоблудили, "мы" это весьма любим.. Мне нравилось как ты гладишь рубашку, одеваешься.. Я приготовила завтрак.. Провела тебя, дала термос с чаем с собой.. Забыла как ты выглядишь в официальном всем... Такой... Серьезный.. Статный..Кажется что слишком хорош для меня.. Или я не доросла.. Но тогда я была почти счастлива)

Днем пошла помочь бабушке, потом работа..

Пообщались с тобой, так себе, под вечер вот такое... Я расстроилась. Хотя может зря, ты никогда не видишь радости в мелочах. У тебя есть работа (да с заебами), родители живы, ты ... да что я перечисляю, все у тебя отлично... Дурачка кусок...

Любомир▼

Устал. Зол и вообще..

Анастасия▼

почему?

Любомир▼

День говно и жизнь похоже тоже..

Анастасия▼

....

У меня день начался очень хорошо..

22:48:13

Любомир▼

...

Как такое может быть? Я уверенна что у нас нет будущего.. Врядли мы сможем быть вместе долго.. Но я с тобой стала ощущать себя хорошо, опять, открыто, весело, нежно... Я не знаю.. Мы все таки поговорим.. Любомир..

Стас - узнала что он приедет утром меня поздравить,хотел в 4 утра, но его отговорили... Он даже время перепутал.. ну пусть..

@настроение: Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе не любила...

@темы: Стас, Любомир, Будни, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ни дня без хуйни.

Прошлые выходные были получше. Алкоголь.

В эти все не так. Хотя суббота была почти отличная, съездили на речку, пожарили шашлык, поиграли в крокодила, Любчик сказал - скучив.. Наверно правда на тот момент. Судя по крокодилу, мы мыслим совсем по-разному, хотя Стас тоже редко отгадывал. Димка хороший парень, Кристина менее дружелюбна, но вообще ребята классные. Жаль, что не увижу их никогда наверно. Были у них, играли в «Манчкин», сначала показалось ужасно сложно, но во второй партии втянулась, стало интересно, нужно будет себе такую купить, правда не совсем есть с кем играть, но такое.

Ребята отвезли нас ко мне, нацеловались, наобнимались и все такое... Лежали голышом, и он рассказывал про Жил был Фикус или как-то так, это было почти вот то ощущение разговоров по ночам... Пока Стас не постучал в дверь...

Написал мне 28 сообщений.. Я пропустила тот момент, когда он написал что сейчас приедет.. Лежали молча и ждали... Любомир заснул, а я слышала визг колес и рев мотора, когда он спустя час наверно уехал...

Я кст перестала общаться с ним и с Мишей.. И с Любомиром наверно теперь. Провели все воскресенье, он редко выпускал телефон из рук, я предлагала темы для разговоров, но он их не поддерживал.. Ему скучно видимо. Сказал у нас нет общих интересов.. Но я хотя бы пыталась их найти. Секс тоже не удается, говорить он об этом не хочет, считает, что будем искать виноватых... Сказал такая жесть у него впервые, Димон говорит что врет..) на деле мы оба делаем что то не так, но он молчит.. Хотела чтоб он был у меня в Полтаве для обнимашек и вот этого остального, но видимо нет.. Встречаться без обязательств тоже смысла нет.. Ну что же, видимо мне не по зубам его раскусить, те стены что он строит.. Почему я привыкла говорить честно.. Спросила перед отъездом, все ли хорошо, он задумался и бодро сказал "Да".. Пиздит решила я) в те последние минуты что мы были, он звонил по работе.. Вышла из маршрутки даже не глянув на него.

Добралась до Харькова, вроде все отлично. Обнаружила что Стас поудалялся у меня везде. Оказывается, он решил, что то, что мы с Любомиром "вместе" его заслуга. И судя по логам звонков у меня есть конченый сосед, который меня "сдал" хотя мы не скрывались. Все писал мне чтобы я объяснила в чем дело.

Как уезжала Любомир написал что Стас все ему пишет, что его это все достало и тошнит от этого. Так что Стас сыграл отрицательную роль все равно.. Из всего того что у нас не удалось, еще не хватало вот истерично написывающего парня..

Настроение под вечер поменялось.. мне снова его жаль, жаль что в жизни с ним так поступили и он теперь закрылся.. Жаль, что когда я спросила "Что, так трудно говорить?" он ответил "Да" и это было честно.. И нам как обычно не хватало - мне времени, а ему желания.. Мне кажется, что больше никто не будет заморачиватся с его проблемами, а я могла бы.. Непонятно зачем мне только это..

Не знаю написать Спокойной ночи или нет.. Всегда писала.. А если не напишу, значит что то поменялось, а оно ведь поменялось на самом деле.. Собиралась разойтись по своим судьбам, а теперь не могу отпустить.. блин.

Миша. Злюсь, но с ним всегда можно было потрещать.. Мне кажется он здорово приложил к этому руки и мысли.. Хотя Любчик и сам херню натворить может.. Незнаю что с ним.. С Любомиром.. А начала за Мишу. Посмотрим как сложится, если Любчик сольется, опять, то все равно нужно будет Мише вернуть планшет.. А там и поговорить придётся..

Лето у меня выдалось на славу.. Надеюсь жизнь освобождает место для моей настоящей судьбы, чем бы это не было..

Мне больше некуда это выложить, так что пусть тут.. И Киба где то тут..

Эти все двоеточия от него..

@темы: отношения, Стас, Любомир, Личное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра