В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)
Удачнее слова не найти... Я чувствую пустоту и одиночество, обиду и жалость к себе... Не чувствую себя красивой, желанной, нужной, умной, хоть какой нибудь...дно.
26 апреля меня уволили. Не только меня конечно, но и 8 человек, но и меня тоже. Это был удар...удар замедленного действия, поначалу я решила что все будет хорошо, отдохну, соберусь с силами, найду что то получше... С каждым отказом надежды таяли и мне становилось все хуже морально...
Полторы недели назад у меня было собеседование в двух компаниях, в первой не понравилось мне, а во второй не понравилась я... После отказа второй у меня случилась первая истерика... Я плакала громко и взахлеб... Даже в день увольнения у меня только дома котились слезы не переставая... А тут... Еще меня добило задание первой компании конечно, я поняла что сделать его не смогу... Вперемешку со слезами, я села его делать... у меня даже получилось первое задание, и какие то куски следующих... Я не надеялась, но меня позвали, на обучение и с окладом в половину меньше чем у меня был... Мне ни холодно ни жарко... Всеравно...
Мое моральное состояние ухудшается все дальше и дальше... Мы ссоримся...
Вчера ждала его после курсов, он пришел злой, еще и обвинил меня в том, что идти домой пешком надо.. хотя сам это предложил...в итоге я уехала на велике, не в сторону дома... сидела просто в парке...Накануне вечером я тоже расплакалась, он убеждал меня что все будет хорошо, и что я зря плачу... Дорыдала я остаток запершись в ванной... после такого опыта домой не хотелось ужастно, но пришлось возвращатся...
Сегодня пыталась обьяснить ему, что все его "я сам", "делаю что хочу", "не надо мне говорить что делать", делают мне плохо... Вечером забрал из рук джинсы, чтоб самому вытянуть мелочь из карманов и ремень... Меня задело... Или тайны, или это вечное "все сам"...Пытались говорить... Он меня не слышит, сказала ему фразу, про то что ебанутой меня он назвал раньше чем любимой... а он - и что я должен сейчас сказать?..... ни-че-го...тоже что и чувствуешь ко мне видимо... Этого я не сказала, я много чего не сказала... Не слышит и все... Пыталась позже обьяснить ему что-то, как чувствую... Дошло до его криков что он устал от этого всего...Да Настя, надежную ты себе опору выбрала, молодец... Фраза оставшаяся у меня в голове - никогда не думала что у меня будут отношения без души... Сказать вслух побоялась.
Примерно два года назад, я так же ночью, после ссоры сидела и писала сюда запись, подводя итоги семи лет... Наверное нужно подводить итоги этих двух... Как я собираюсь с ним жить, если нет поддержки, понимания, уважения... Как я собираюсь теперь это закончить??? Ответа у меня нет... У меня больше нет денег чтоб жить отдельно... А может Любомир сам будет рад, и только пожелает катится подальше мне... Тут доброго слова не жди...
Я несчастна...
Я не знаю как мне быть и что мне делать.
Завтра первый день на новой работе, а мне все равно... час ночи, сна ни в одном глазу...
Виделись со Стасом пару недель назад, сказал что не отстанет (вроде такое было уже), умудрился поцеловать в щеку на прощание... Так смешно, как когда то в первый раз... Но это не вариант, дважды в одну реку не войдешь.
Все время думаю о том, что не могу так жить, не хочу, устала... Но и жизнь обрывают только сильные, а я слабая,я всегда думаю о других, как им будет...Хотя им всем на меня плевать.