В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)
Я иначе не знаю как это передать или пережить.
Я перечитываю последние записи и удивляюсь.. правда.. это все уже было..
23 марта я осуществила свою мечту (почти) я взяла собачку. Джек Рассел Терьер. Вейн, как Брюс Вейн... Сейчас я наверное немного жалею, потому что я не удеяю ему должного времени, это все слишком ломает меня.. сегодня я смогла встать в час дня, пройтись с ним, попить кофе, покупатся и уйти на работу, а он остался страдать дома и мне стыдно перед ним за это...
25 марта дедушка попал в больницу, в реанимацию, песель был без прививок, из дома его выносить нельзя было, и брать с собой тоже, Яся тоже уезжала к деду, и даже Рося с Одессы уже ехала, дела были очень плохо, Л толи написал толи позвонил в очередной раз и тут я ответила и попросила его придержать у себя щенка пока я уеду на три дня...
Помню что он писал и звонил с отчетами как там они и что... Я вернулась, забрала его и опять ушла в глухую оборону, старалась не отвечать и в целом.
Судя по фото я много плакала...
4 апреля я с Анреем и Натали полетела в Гдянск. Мой первый полет. В самолете я сдела запись для Л, в блокноте, там я писала о том что он был прав насколько мы разные. Что тебе нужно материальное, а мне духовное, мне наверное даже было жаль его что он не может этого понять и находится так далеко (во всех смыслах). Мы провели там три дня, в последний из которых Л написал мне когда я возвращаюсь, забрать ли меня и может куда то сходить. Господи как мне было тяжело отказатся... но я сделала это. И что? Он пришел ко мне домой "на чай" прихватил лосось и масло и батон даже, делал мне бутерброды и слушал рассказы. А еще тогда он выложил свои ключи на видное место на которых оставался парный брелок..сколько надежд.
14 апреля был марафон, я пыталась не общатся с ним и дальше, в день забега он снова звонил предлагая подвести и все такое... я отказалась, а перед стартом была абсолютно разбита и думала не бежать, мало того я даже ни разу не потренировалась... Он стоял на старте, вглядываясь в толпу из 3 тысяч человек...такой расстеряный... с телефоном, снимая всех кто бежит... Господи какой подьем я тогда ощутила... мне было так важно. И я считала прям геройством то что он сам узнал про забег, про время про трассу и во всем сориентировался...ради меня. Я бежала и улыбалась. Он стоял еще на 7-8 километре забега и махал и свистел и кричал что то типа "давай-давай"... На финише мы не встретились, он звонил пока я переодевалась, но мне не хотелось говорить Ясе которая была со мной, она ушла а я осталась, а он дозвонился до нее и нашел меня.. с цветочками наперевес... в момент когда я обняла его я почти расплакалась, мне стало настолько легче... вся эта боль ушла...тогда. Он сводил меня поесть и привез домой, и стоя у подьезда я таки расплакалась сославшись на то как Кирилл меня достал (это и правда было)
С того дня мы стали проводить все время вместе. Как друзья? я сейчас уже не сильно помню, но мы смотрели Игру престолов каждую неделю новую серию, готовили и я плакала каждый раз как он уходил - непонимая к чему это все.
Каждое утро было "Доброго раночку" и каждую ночь "Надобранич"
24 мая мне нашли машину. Точнее чуть ранее, но 24 мы за ней поехали. Мы даже не спали к тому моменту все еще...
Это было классно, машина наконец то. Я правда так и не водила, но все же. А, еще до этого мы на выходных ездили в Киев и ели там устриц и гуляли и все было прям очень-очень хорошо...
26 мы поехали в полтаву на ней, он к родителям а я думала остатся на даче, но в итоге он сказал что я поеду с ним... очень соскучилась за его родителями и его мама была очень рада меня видеть. спрашивала вместе мы или нет и все такое.. мы спали обнявшись, и это было так интимно, мне так его хотелось, но наверное было нельзя, я сечас уже не помню.
Он ездил на машине, возил ее на сто, закаывал там что то по техобслуживанию, а я была довольна.
А потом все стало портится. Все стало хуже. Он перестал быть радостным и все такое. Я пыталась узнать в чем дело, что то насчет машины типа, что вот все его поздравляют а она не его и он не добился бла-бла-бла, но я чувствовала что он остыл как то.
Он нашел квартиру для покупки в соседнем доме, прям напротив моих окон. Мы ездили к его родителям и там я плакала его маме что не понимаю чего он хочет, и мы даже поссорились и мама его сказала что "Треба його кыдаты, вин же конченый" И еще неделя или две разбирательств...
В какой из четвергов я пришла к нему снова разговаривтаь и все это закончилось тем что "тебе нужен кто то другой".
Я наклакалась конечно и нагоревалась в тот вечер рдядом с ним, а на след утро села в машину и уехала в полтаву. Без опыта. Отвезла бабушку с дедом на ее историческую родину, как она радовалась и светилась счастьем... Л все продолжал узнавать "Як ты" и даже предлагал встретить меня на вьезде в город... "я выходил смотрел, а машины нет и нет"
В пн мы случайно встретились во дворах. Он сказал "Я все понял, все будет хорошо, я обещаю, все как на твоей доске. Хочкшь домашней ветчины?)" А спустя два часа разговоров он сказал что ничего не знает, ничего не хочет решать и все.
Потом было несколько мучительных дней, когда я пыталась его бросить а он писал "ну я же не ухожу, просто хочу рахобратся".
И все. 2.07 мы говори о нас последний раз.
Пару раз он еще звонил, но думаю это прекратится.
16 числа он купил квартиру, я вижу это по окнам.
У меня оформлен пропуск на стоянку на его имя, в машине лежыт зонт, очки и договор на предварительную покупку кв.
На ключах висит His babe и валентинка в кошелке.
Я разбита, подавлена, я сплю по 10-12 часов, прошлые и позапрошлые выходные я провела дома. Я шастаю под его окнами как маньяк. Один раз мне показалось что он целуется с кем то на балконе... А он вешал белье. Я схожу с ума.
Это все не правильно.
Я отпросилась в отпуск на месяц. Я уеду в Карпаты и буду пытатся вылечится и пережить. Врядли со мной кто то поедет, кроме песеля, все слишком "заняты"
Я все еще много плачу, вчера было так больно что я расплаканная переоделась в спортивное и пошла бегать. Не то чтобы это сильно помогло. Но.
Я сплю и он снится мне, в каких то разговорах, событиях и прочем.
Я знаю что я надеюсь. Надеюсь он поймет. Надеюсь его вот это "Я хочу сам сделать квартиру, зубами выгрызть ремонт, чтоб доказать себе что я могу" закончится тем что он докажет и прийдет и скажет мне "смотри, это для нас, я смог". Но это бред, я гоню от себя эти мысли.
Но мне все еще хочется от него сына. Я очень за ним скучаю. Очень сильно.
Upd. И вот сегодня он мне позвонил, наверное "просто" чтоб узнать как я там. Но я отбила. Но сердце у меня остановилось....
Господи дай мне сил.
