Одно и тоже.
Не любит. Не ценит. Не любит. Не любит. Не любит. НЕЛЮБИТ.Не любит. Не любит. Не любит. Не любит.
Это похоже последняя.
Он расстался со мной. Точно. На 100%. Он уверен. Он сказал.
Сказал что пытался, все это время пытался меня полюбить. Не его. Я не его человек.
Не понимаю как мне тогда кажется что он мой.
Он сделал это 4.01 и потом мы пробыли 3 дня вместе, разговаривая, обмуждая, утешаясь, поддерживая друг друга...
А потом он ушел на работу. И немного писал мне, но уже не звонил в обед. Один раз позвал домой ровно после смены - наша традиция. А потом и почти не писал и не звал.
А потом мы таки поехали на Драгобрат. Это было запланированно. Мы решили не отказыватся...
Я думала у нас есть шанс. Мы шутили и болтали и обсуждали музыку, и пили и катались... Парились в сауне, ходили голыми, возбуждали друг друга, делали приятно....
А потом он сказа "Все будет хорошо" обнимая меня голую. "Я не хочу давать надежд"
И все снова рухнуло, в который раз. Рухнуло у меня.
Мы живем вместе. У нас было столько планов, мы наконец то выходили на финишную прямую.
Узнала что ему понравилась другая, он сказал что раз допустил мысли - значит между нами уже все.
Я за все эти две недели что мы были рядом не видела никаких намеков что он общается еще с кем то.
Причина не она. Он не любит меня.
Я осознала как ему было плохо находится со мной в моих частых депрессия, растройствах, обидах... Я хочу изменится... И он сказал я стану лучше конечно же. Но ему это не нужно.
Может быть если я напишу это тысячу раз - я пойму?
Вчера был первый наш день совсем не вместе, я так ждала что он напишет... Он позвонил уже поздно вечером, и рассказывал новости по работе.
Но он не ждал меня домой. Спал и не проснулся даже когда я легла рядом. Утром все так же разбудил, сделал завтрак и общался со мной... Хорошего дня...
А сегодня сбросил какую-то новость, обсудил немного и все. Вчера было 10 минут, а сегодня 3....
Я так сильно с ним страдала и так сильно хочу его вернуть...
Это дает какие то силы... Силы заказать косметику, платья, найти фирму по подбору машин, подписать договор, согласится на трип с Димоном в Буковель, найти психолога, позвонить, записатся, сделать маникюр, чистку и брови...
Не заходить в телеграмм в надежде что он за мной соскучится и хоть проверит была ли я там...
И все зря. Для него зря. Ему все равно.
Жду когда же это поможет мне...
Мы живем вместе. И это убивает меня. И если он сьедет это убьет меня. Незнаю что сильнее. Убедится что человеку все равно или убеждатся в этом каждый день...
Я хочу чтоб он вернулся. Чтоб он уехал и понял что я самое лучшее. И чтоб вернулся.
Чтоб дальше быть несчастной? Серьезно? Вполне...
Неужели действительно столь невыносимо вместе, неужели всё то хорошее, что есть, не помогает, не меняет отношения к человеку?
Мне казалось что у нас наконец то наладилось... правда. Здесь небыло записей полтора года...
Мы как то поняли друг-друга, приняли, показали миру... Стали одним целым...
Не стали.
Где еще виданно чтоб люди так расходились. Гуляли за ручки потом три дня. Ездили в отпуск. Поглаживали по плечу во сне. Утром продолжали говорить "Настюнь, вставай." и снова гладили по плечу...
Яся спрашивает меня почему я не вышверну его, все вещи, почему все фотографии на своих местах и меня это не злит...
Я не знаю... Я очень сильно хочу свою плохую сказку обратно... Типа лучше такая чем никакой? Правда?
Где моя уверенность в моем "Диме"?
Щас после работы пойду прогуляюсь с Ендрю.. незнаю зачем...на деле хочу домой, хотя бы рядом с ним лежать...