Тема — I'm just a kid. — ВОСПОМИНАНИЯ — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 18 июля 2019

17:41

Господи спасибо тебе за силы что ты мне даешь.

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Я иначе не знаю как это передать или пережить.

Я перечитываю последние записи и удивляюсь.. правда.. это все уже было..

23 марта я осуществила свою мечту (почти) я взяла собачку. Джек Рассел Терьер. Вейн, как Брюс Вейн... Сейчас я наверное немного жалею, потому что я не удеяю ему должного времени, это все слишком ломает меня.. сегодня я смогла встать в час дня, пройтись с ним, попить кофе, покупатся и уйти на работу, а он остался страдать дома и мне стыдно перед ним за это...

25 марта дедушка попал в больницу, в реанимацию, песель был без прививок, из дома его выносить нельзя было, и брать с собой тоже, Яся тоже уезжала к деду, и даже Рося с Одессы уже ехала, дела были очень плохо, Л толи написал толи позвонил в очередной раз и тут я ответила и попросила его придержать у себя щенка пока я уеду на три дня...

Помню что он писал и звонил с отчетами как там они и что... Я вернулась, забрала его и опять ушла в глухую оборону, старалась не отвечать и в целом.

Судя по фото я много плакала...

4 апреля я с Анреем и Натали полетела в Гдянск. Мой первый полет. В самолете я сдела запись для Л, в блокноте, там я писала о том что он был прав насколько мы разные. Что тебе нужно материальное, а мне духовное, мне наверное даже было жаль его что он не может этого понять и находится так далеко (во всех смыслах). Мы провели там три дня, в последний из которых Л написал мне когда я возвращаюсь, забрать ли меня и может куда то сходить. Господи как мне было тяжело отказатся... но я сделала это. И что? Он пришел ко мне домой "на чай" прихватил лосось и масло и батон даже, делал мне бутерброды и слушал рассказы. А еще тогда он выложил свои ключи на видное место на которых оставался парный брелок..сколько надежд.

14 апреля был марафон, я пыталась не общатся с ним и дальше, в день забега он снова звонил предлагая подвести и все такое... я отказалась, а перед стартом была абсолютно разбита и думала не бежать, мало того я даже ни разу не потренировалась... Он стоял на старте, вглядываясь в толпу из 3 тысяч человек...такой расстеряный... с телефоном, снимая всех кто бежит... Господи какой подьем я тогда ощутила... мне было так важно. И я считала прям геройством то что он сам узнал про забег, про время про трассу и во всем сориентировался...ради меня. Я бежала и улыбалась. Он стоял еще на 7-8 километре забега и махал и свистел и кричал что то типа "давай-давай"... На финише мы не встретились, он звонил пока я переодевалась, но мне не хотелось говорить Ясе которая была со мной, она ушла а я осталась, а он дозвонился до нее и нашел меня.. с цветочками наперевес... в момент когда я обняла его я почти расплакалась, мне стало настолько легче... вся эта боль ушла...тогда. Он сводил меня поесть и привез домой, и стоя у подьезда я таки расплакалась сославшись на то как Кирилл меня достал (это и правда было)

С того дня мы стали проводить все время вместе. Как друзья? я сейчас уже не сильно помню, но мы смотрели Игру престолов каждую неделю новую серию, готовили и я плакала каждый раз как он уходил - непонимая к чему это все.

Каждое утро было "Доброго раночку" и каждую ночь "Надобранич"

24 мая мне нашли машину. Точнее чуть ранее, но 24 мы за ней поехали. Мы даже не спали к тому моменту все еще...

Это было классно, машина наконец то. Я правда так и не водила, но все же. А, еще до этого мы на выходных ездили в Киев и ели там устриц и гуляли и все было прям очень-очень хорошо...

26 мы поехали в полтаву на ней, он к родителям а я думала остатся на даче, но в итоге он сказал что я поеду с ним... очень соскучилась за его родителями и его мама была очень рада меня видеть. спрашивала вместе мы или нет и все такое.. мы спали обнявшись, и это было так интимно, мне так его хотелось, но наверное было нельзя, я сечас уже не помню.

Он ездил на машине, возил ее на сто, закаывал там что то по техобслуживанию, а я была довольна.

А потом все стало портится. Все стало хуже. Он перестал быть радостным и все такое. Я пыталась узнать в чем дело, что то насчет машины типа, что вот все его поздравляют а она не его и он не добился бла-бла-бла, но я чувствовала что он остыл как то.

Он нашел квартиру для покупки в соседнем доме, прям напротив моих окон. Мы ездили к его родителям и там я плакала его маме что не понимаю чего он хочет, и мы даже поссорились и мама его сказала что "Треба його кыдаты, вин же конченый" И еще неделя или две разбирательств...

В какой из четвергов я пришла к нему снова разговаривтаь и все это закончилось тем что "тебе нужен кто то другой".

Я наклакалась конечно и нагоревалась в тот вечер рдядом с ним, а на след утро села в машину и уехала в полтаву. Без опыта. Отвезла бабушку с дедом на ее историческую родину, как она радовалась и светилась счастьем... Л все продолжал узнавать "Як ты" и даже предлагал встретить меня на вьезде в город... "я выходил смотрел, а машины нет и нет"

В пн мы случайно встретились во дворах. Он сказал "Я все понял, все будет хорошо, я обещаю, все как на твоей доске. Хочкшь домашней ветчины?)" А спустя два часа разговоров он сказал что ничего не знает, ничего не хочет решать и все.

Потом было несколько мучительных дней, когда я пыталась его бросить а он писал "ну я же не ухожу, просто хочу рахобратся".

И все. 2.07 мы говори о нас последний раз.

Пару раз он еще звонил, но думаю это прекратится.

16 числа он купил квартиру, я вижу это по окнам.

У меня оформлен пропуск на стоянку на его имя, в машине лежыт зонт, очки и договор на предварительную покупку кв.

На ключах висит His babe и валентинка в кошелке.

Я разбита, подавлена, я сплю по 10-12 часов, прошлые и позапрошлые выходные я провела дома. Я шастаю под его окнами как маньяк. Один раз мне показалось что он целуется с кем то на балконе... А он вешал белье. Я схожу с ума.

Это все не правильно.

Я отпросилась в отпуск на месяц. Я уеду в Карпаты и буду пытатся вылечится и пережить. Врядли со мной кто то поедет, кроме песеля, все слишком "заняты"

Я все еще много плачу, вчера было так больно что я расплаканная переоделась в спортивное и пошла бегать. Не то чтобы это сильно помогло. Но.

Я сплю и он снится мне, в каких то разговорах, событиях и прочем.

Я знаю что я надеюсь. Надеюсь он поймет. Надеюсь его вот это "Я хочу сам сделать квартиру, зубами выгрызть ремонт, чтоб доказать себе что я могу" закончится тем что он докажет и прийдет и скажет мне "смотри, это для нас, я смог". Но это бред, я гоню от себя эти мысли.

Но мне все еще хочется от него сына. Я очень за ним скучаю. Очень сильно.

Upd. И вот сегодня он мне позвонил, наверное "просто" чтоб узнать как я там. Но я отбила. Но сердце у меня остановилось....

Господи дай мне сил.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я, Любомир

А со Стасиком так вообще все супер) Так люблю его… слов нету) Самая большая моя радость) Мы уже такие планы построили, что страшно прям) Хочется чтоб он всегда был рядом… особенно теперь, когда был поссорился с родителями и я его заставила у меня ночевать) три дня с ним постоянно вместе) думала может вдруг надоесть, фигу=) наоборот еще больше стало нехватать) завтраки по утрам, выгул собаки, потом вместе в универ, с универа, пообедать, погулять, посмотреть фильмы, выгулять собаку, и снова завалиться за фильмы, услышать «сладких снов милая» и разбудить его поцелуем… увидеть расплывшуюся улыбку и его влюбленный взгляд светло-светло зеленых глаз=) в такие моменты посещают мысли типа «чем я до этого времени занималась?» разве жила? Живу я сейчас с ним и для него… а после него пустота… но мы оба надеемся что пустоты не будет=) будут улыбки по утрам, солнечные зайчики на ресницах пробивающиеся сквозь жалюзи, поцелуи смех и когда нибудь детский лепет=) а по вечерам посиделки на окне в обнимку со Стасиком, звук проезжающих за окном машин и вытяжки, белые струйки дыма от сигареты, вкус табака, биение сердца и босые ноги=) это все настоящее теперь и далее желанное в будущем… люблю его… могу повторить это тысячу раз! Всему миру=) и в тоже время никому… только ему одному… чтобы знал только он… чувства переполняют на столько что хочется плакать иногда… бьют через край так сказать=) иногда смотришь так, и отматываешь три года назад=) и впадаешь в шок=) и такое чувство что это все не со мной... фуф… пора прекращать думать, а то накрывает= ) всего пару часов прошло а уже так скучаю…

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Я, универ, Стасик, сессия блин

URL

суббота, 03 января 2009

15:18

С прошедшым))

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

C прошедшим всех=) Пусть 2009 год принесет вам только радость =) И сбудутся все ваши планы =)
2008 год был наверно самым лучшим в моей жизни=) Уходить из школы было конечно трудно, но в универе оказалось все хорошо) тем более я поступила и нашла новых друзей) но самое главное нашла его=) или он меня=) это уже мелочи) с родителями тоже все хорошо, у мамы все настроилось, Олежка здоров что мне еще надо?))) В 2008 все было просто замечательно, в 2009 хочу чтоб было также)
А Новый год прошел хорошо=) при чем так примерно начиная с 30 числа=) так как у Стасика др было) терь он вообще взрослый) аж 20=)))) и я как 30 уехала так домой ток на пару часиков попадала) с 30 на 31 ночью после сауны поехали к его сестре пить чай) в 3 ночи) так как у нее у малого Назара диатез начался, она сидела дома, а Стасик хотел ее увидеть=) Так как потом ее старшенькая сказала, « Дядя Стасик приходил с женой»)))) дети цветы жизни…
31 надо было в принципе на пары, но так впадло было) даже Димон не смог уговорить) Родаки с утра позвонили и такое как мне капец будет дома, но все обошлось) Пришла домой, подхожу к маме, а она лыбиться) ну и я ж тоже начала улыбаться, спрашивает «че улыбаешься?» говорю «провинилась же» от так и замяли в принципе))) Потом в 7 часов Стасик подъехал и уехали мы на новый год)) елку у него еще наряжали) а потом под ночь уже поехали к его друзьям, хорошие ребята кст)) гуляли в 2 этажном частном доме, причем почти в центре) вообщем компания хорошая и все хорошо было)))
Первого поехали к моей бабушке) мама заставила) ну вроде все хорошо, восприняли нормально, потом катались с горки на клеенках с малыми)))) поотбивали се все что можно… щас так тело ноет что капец… Потом поехали еще до вечера погуляли там на хате, а потом Стасик взял у мамы ключи от квартиры, и мы там ночь и день жили) как семья прям) пошли скупились, приготовили поесть, посмотрели передачи новогодние КВНы, посмеялись, покупались и баиньки) именно то чего так хотелось, заснуть с ним и проснуться тоже с ним) даже больше) проснуться от скачущих по лицу солнечных зайчиков и легкого поцелуя в щеку=) так люблю его=) потом поели и опять просто валялись=) классно вообщем=) ну вечером уже по делам, там, забрать постель с хаты, все такое=) и домой=( все лучшие 4 дня кончились… но зато они были! И я это точно навсегда запомню=)
Щас правда фигово чуть чуть, сбитый режим, недосып, все такое, но это того стоило) люблю его=)
Всех с прошедшим))

@темы: Воспоминания, Я, Откровения, НГ, празднег, Стасик, потусили

URL

вторник, 23 декабря 2008

22:03

=)

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Ох меня вчера и накрыло… такое впечатление было что с ума схожу… чуть со Стасиком не поссорилась, хорошо что он у меня все тонко чувствует) слово за слово, вытянул из меня примерно ситуацию, сам перенервничал =( и приехал… так рада была его видеть… слов нету… чувствовала себя ребенком которого первый раз отправили в лагерь, и приехали аж через неделю, хотя я видела его буквально часов пять до того… чувства просто срывали крышу… а потом увидела, обняла, уткнулась как всегда куда-то в шею, и все прошло… стало таким далеким, нереальным и вообще бредом=) вот так со вчера на позитиве и держусь=) дибильная сессия и экзамены, из за которых надо сидеть дома… можно подумать я тут сильно учу=( попрут к чертям и все… седне за 4 часа написала ток укр мову, 6 заданий… капец=( еще физику почитаю ТОЧНО!!! Угу…

Кст офигенная у нас погода сейчас=) да и в принципе она с утра такая) но ночью это вообще класс… С утра снег как повалил=) морозец и снежок сухой, хотя он наверно ночью еще шел, бо утром уже был))) И так классно гулять тут по улице вечером… идешь по дорожке, тихо, спокойно, в домах приветливо горят окна, мимо с тихим шелестом проезжают машины, и в лучах фонаря кружиться снег… еще бы кого то держатьза руку и вообще все прекрастно=) на тротуарах уже виднеются следы от санок=)так и представляется как какой нибудь папа, бежит легкой трусцой, таща санки, а в санках сидит ребенок на двух одеялах, замотанный так что видно одни глаза, укрыт третьим одеялом, и в глазах плескается восторг=)) даже меня когда то так катали=) ток катали так что я там летала по снегу будь здоров=) до сих пор помню))) надо будет пойти еще с Кортезом погулять) лишь бы не учиться)

Завтра две пары, а потом соревнования на 4 часа в универ… нафиг оно надо блин(( можно подумать у меня времени много свободного… Хотя можно подумать я в свободное учусь))) Кошмар)

Только из уважения к Бендесу, пойду учить физику=) или как в школе говорили шизику)))

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я, универ, сессия блин, зима, она реальна!!!, Стасик4 фоточги

URL

понедельник, 22 декабря 2008

19:24

=)

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Медленно, но верно открываются все прелести универа, такие как зачеты, экзамены, сессия и полное отсутствие каникул(( а так хочется на все забить=( да в принципе и о учебе тяжело думать. Но только мысль что надо думать об учебе, что как сдавать, пятое десятое, так угнетает… Почему я не делала этого в течении семестра? Надо будет во втором заняться капитально и все делать сразу, чтоб время оставалось и ниче не висело над головой дамокловым мечем… Еще и здоровье выкидывает разные штуки, последние дня 4, вечерняя температура стабильно поднимается до 37,4 и как можно что либо учить, если клонит в сон и голова болит? Но приходиться… ибо лучше сдать чем перездавать=)

А еще я схожу с ума…без него, когда его нету рядом и с ним, когда мы вместе… И чем дальше тем больше меня грызет страх, буквально поедает изнутри оставляя оголенные нервы… Так боюсь… И это все тяжело, и давит на психику, и вообще меняет наверно саму мою сущность… Боюсь потерять его… глупо наверно, но ничего не могу поделать…

20 числа у нас был первый личный праздник) месяц целый=) вроде много, а вроде и мало, но в любом случае, это самый лучший месяц за всю мою сознательную жизнь, и только потому что он со мной рядом) а я рядом с ним… Ходили кататься на каток) Я в принципе нормально катаюсь, а вот Стасик первый раз=) ну ниче, он быстро и храбро вошел во вкус, если можно так сказать, а главное ничего себе не сломал=) зато я дважды навернулась, дай дорогу))) заживет в принципе) потом пошли к нему домой, вроде как за цветком и поболтать часиков до 11 может =) ага, поболтали)) никак расстаться не смогли) говорили о всяких разных вещах) и так хорошо с ним было… я бы наверно могла так вечность провести, только с ним… вот так вот просто болтая, лежа рядом, смотря в глаза и улыбаясь) А потом заснуть, чувствуя каким то чувством, что вот он, совсем рядом, стоит только протянуть руку и коснешься… И спать слыша твое дыхания, а проснувшись смотреть на то как иногда подрагивают ресницы, как хмуришь брови когда я касаюсь твоего лица, смотреть на губы, которые кажется изогнуты в легкой-легкой полуулыбке, и такое чувство что ты вот-вот заулыбаешься и обнимешь меня=) и хочется тебя поцеловать, но боюсь разбудить) И так приятно проснуться, почувствовав на щеке поцелуй и тихое «зая, пора вставать». И можно весь мир продать за такие вот моменты… Люблю тебя, и так скучаю… сильно-сильно…

Думая о тебе, переживаю все заново… и скучаю еще больше… все

пора закругляться, ато вообще расклеюсь=)

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Настроение, Я, универ, Откровения, Стасик, сессия блин

URL

среда, 17 декабря 2008

02:29

Доступ к записи ограничен

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 08 декабря 2008

23:21

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Запретить мне гулять, это ведь не прямой запрет с тобой не видеться)

Даже если вся моя байда, в которую я запряглась кончается в полвосьмого)) Сели в машину и погнали) ток удивляюсь, как он выпросил ее у отца, если он с ним поссорился… одна из тем «не пили сук, на котором сидишь», а потом стояли под подъездом и просто говорили) говорить можно о чем угодно=) ну почти) ты раньше часто обижался, что когда я рядом, то думаю о чем то, а тебе не говорю о чем… я правда иногда забываю, о чем думала, или просто не хочу говорить… ты открытый весь такой, со мной по крайней мери, а я не могу так пока( и сама не себя злюсь… но я обещала что привыкну, значь привыкну) я могу чего-то не сделать для себя, но для тебя обязательно… недавно вот заметила) В этом плане у меня дедушкин характер) Он показывает чувства не словами, а делом… вот и я примерно также) ты поймешь это скоро, умный мой =)

Ты кст серьйозно планируешь будущее) чего я боюсь делать на самом деле=) Седне в машине ты сказал что у нас все будет хорошо, а потом рассмеялся и сказал что еще будут вот такие малюсенькие детки=) хороший мой=) очень хороший… таких не бывает… кроме тебя) дай Бог все будет хорошо и мы до того времени что сможем позволить себе детей будем вместе =) опять эти мысли дурацкие(( я не думаю честно =) очень стараюсь…

Недавно спорили сколько мы встречаемся=) и почему то оба считали не с того дня когда ты спросил, а с того когда впервые встретились=) пересчитывали-пересчитывали и в итоге сошлись что недели меряем по четвергу а месяцы по 20 числу))) и главное оба спорит только когда четко знаем что правы)) а вышло, ты говорил 18 я сказала что 16, а насчитали 17)))

Ток начала волноваться, а ты уже в он-лайне)) да и вообще мы туда почти в одно время заходим=) ех… ладно, ¼ мыслей выложила и все) приятно будет перечитать=) да и детям показать потом)))

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Я, универ, Стасик

URL

четверг, 20 ноября 2008

20:40

не гони)))

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Иногда нашу старосту просто ненавижу! Это же надо было додуматься после медосмотра, когда нам декан дал освобождение на две пары, пойти и спросить у Бендеса будет ли физика???? Ох же мозгов нету, седне из за нее на 5 пару ходили( чуть из за нее не опоздала))

Седне гуляла со Стасиком… Коваленко Станиславом батьковичем)))) Капец) Нашлись случайно вконтакте и понеслась… Я думала он мя не помнет! Щас! Мало того даже замечал когда я с Владой у нее во дворе иногда гуляла))) Переписывались до 2 ночи) И он предложил встретиться) Так классно пообщались)) И он правда оказался таким же хорошим как мне тогда еще в 9 классе казалось))) А еще мы очень похожы) и внутренне и внешне)) У него даже глаза такого же непонятного цвета как и у меня))) отзывчивый, дружелюбный, веселы, хорошый))) блин такими не бывают)) Вообщем за два часа море позитива=) жаль на барабаны надо было, ато б гуляли до сих пор) Надеюсь не застопоримся и погуляем еще))) Вот вроде не общались ,кроме привет-пока, а болтали так как будто не три года прошло, а максимум неделя))) спортсмен, красавец=) ужас)) курит но то мелочи)) вот как складывается то))) Самое пугающее что я ему доверяю, вот так из ничего просто доверяю… может к лутшему))) дружить будем)))

@темы: Воспоминания, Личное, Настроение, универ, Школа, boys, фоточги

URL

среда, 05 ноября 2008

00:11

Просто фотка

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Я бы назвала ее счасливое детство)) вот за такими моментами родного класса я скучаю))

@темы: Воспоминания, Я, Школа, фоточги

URL

суббота, 04 октября 2008

17:11

Доступ к записи ограничен

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 27 августа 2008

22:38

хм...

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Пишу мало...
У мя радость))) Посвящение перенесли на 29, и уже завтра мы с Тариком едем за билетами на урбанию)))))) Киев держись!!!))
В пятницу ездили на вылазку, черти куда аж в Днепропетровскую область))) На самую чистую речку Европы Орель=) воть... народу там ужас... я думала мы в пустой лес приедем а там машин 25-30!!! толпа целая, но мы были дальше всех, поэтому еще терпимо. Накупались, накатались на лодке, сгорела я((( ребенок города блин((( ну по сути все...
потом 2 дня бродили по магазинам в поисках "чего нибудь в универ" дошли руки ток до наушников, кепки и сумки ибо они классные))) в чем пойду на посвяту хз, но в чем на урбанию я знаю точно)))))
Вчера были у Веталя, у него такая шиншилла прикольная))) мягче чем кролик и быстрее чем белка))) Прикольное чудо))))

читать дальше
читать дальше

@темы: Воспоминания, Личное, Я, фоточги

URL

вторник, 15 июля 2008

04:39

Доступ к записи ограничен

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 08 июля 2008

23:53

Доступ к записи ограничен

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…(c)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL


Запомнить